Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

masszázsblog

2017.máj.15.
Írta: mv. Szólj hozzá!

Masszázsmunka Sopronban!

 Osztrák vendégkör, bejáratott szalon, nyista internetes hirdetés!
Sopronba masszőrlányokat várnak!sopron.jpg

a részletek itt

Magnum és a happy finish

33 éves budapesti nő vagyok; magas, szőke, mosolygós, formás, kommunikatív, életvidám, boldog párkapcsolatban élek és mindezek mellett még masszőz is vagyok, de nem a ’baszós fajtából’.
Vulgárisan fogalmazok direkt, mert meguntam a pofátlan férfiakat és azok gusztustalan arcba kérdezéseit, valamint azokat az ócska, magukat masszőznek hívó lányokat és nőket, akik miatt itt tart ez a szakma 2013-ban Magyarországon, ahol…

Mióta az eszemet tudom érdekelt az emberi test felépítése, imádtam már 8 évesen is nagymamám fáradt lábát nyomkodni esténként tv-nézés közben.
Később aztán áhítattal hallgattam az anatómia órákon különböző orvosok előadásait, mosolyogva indultam reggel 6-ra gyakorlatra a Lukácsba tangentorozni a ’babás lappal’ érkező nyugdíjasokat. (itt halkan megjegyezném: nincs kizárva, hogy egy-két troll nagymamája vagy nagypapája fájdalmait enyhítettük épp)
Végül pedig gyógymasszőrként levizsgáztam és azóta is SZERETETTEL űzöm ezt a szép szakmát.

Volt egy férfi oktatóm, aki egyszerűen, érthetően elmagyarázta, hogy egyszer kell csak happy finisht adni valakinek, onnantól kezdve az ember nem masszőz, hanem kurva.
És pont.
Az OKJ-s tanfolyamon is szóba került azonnal, hogy mennyi lány nyüzsög a piacon masszázs mögé burkolózva, kurvaként funkcionálva.
Az is egy szakma, akár ötvözhetik a masszázzsal is, csak akkor legalább csinálnák profi szinten.
Tanulhatnának egy kicsit a gésáktól v. thai lányoktól mondjuk, és adhatnának a férfiaknak színvonalas szolgáltatást, ne pedig csak rángassanak és maszatoljanak.

Nem túl fényes képet kapunk ezekről az erotikus masszázsokról, gáz az egész, kevés pozitív élménybeszámolót lehet olvasni.

Manapság szinte nem is lehet normális masszőr hirdetést találni sehol (tévedés, gyogymasszazs.info.hu a szerk.), olyat viszont tömegével, hogy pár óra alatt betanítanak, csak legyél dekoratív és magadra igényes, küldj egész alakos képet no meg persze keress 400ezret havonta.
Mese habbal.
Felhígították a szakmát és még ráadásul szarul is csinálják.
A férfiak pedig mégis elmennek a lepukkant panelba, a savanyú szagú törölköző hívogató szagára, és több ezret fizetnek egy erotikusnak cseppet sem nevezhető faszráncigálásért..

Nekem ugyanakkor abból lett elegem, hogy ha meghallja egy férfi, hogy mivel foglalkozom, egyből húzogatja a szemöldökét, kajánul vigyorog, és a mai veszett világban zokszó nélkül azonnal meg meri kérdezni: na és van happy finish is?

Néhány héttel ezelőtt egyik reggel ücsörögtünk páran egy fürdő szaunájában, egyesekkel szinte már ismerősnek számítunk, hiszen rendszeres látogatók vagyunk.
Van köztünk egy idősebb természetgyógyász is, vele beszélgettem valamiről, a beszélgetés során pedig kiderült, hogy masszőr vagyok.
Az emberek többsége egyébként normálisan áll a témához, de egy bátor bunkó mindig mindenhol van.
Ez most egy 60 körüli bátor bunkó volt, egy igazi bajszos majom, olyan, mint Magnum.

magnum-a bunko.jpg

Mielőtt megtudta, hogy mivel foglalkozom, azt ecsetelte a cimborájának, hogy milyen okos a legkisebb unokája, a kisebbik lánya pedig épp terhes, szóval jön az újabb unoka.

Aztán Magnum lekövetett csoffadt testével a zuhanyhoz és először megpróbált disztingválni:

- és merre masszíroz kisasszony?

Mondom neki, hogy merre.

- És mennyiért?

- Az attól függ, hogy mit kezelünk, hányszor kell és mennyi ideig tart.

Na, itt már lehet látni a fején, hogy egyáltalán nem is érdekli a masszázs, csak hát mégse csaphat bele egyből a lecsóba. Ezután kis hallgatás, mert hát ugye elfogytak az értelmes kérdések, motoszkál egy kicsit még a tesztoszteron a fecskében, úgyhogy előbújik az állat:
- szokott olyan lenni, hogy valakinek feláll a farka masszírozás közben? És happy finish van?

Odamentem hozzá és belevigyorogtam az arcába.
Mondtam neki, hogy az ő esetében biztos nem lenne ilyen probléma, mert nem úgy fest, mint akinek képes még felállni a farka, happy finishként pedig egy viagra általi szívmegállást javasolnék neki, az igazán személyre szóló lenne Magnum bácsinak.

Természetesen ezek után még én lettem lekurvázva, meg mit képzelek én magamról, meg mi ez a Magnum? Igen.
A mai világban nincsenek ehhez szoktatva a férfiak, a kurvák miatt odáig jutottunk, hogy még nekik áll feljebb, holott miféle tolakodó gusztustalan kérdés ez?

Vagy mi lenne a megoldás?

Tudom!

Egyszerűen nem válaszolni egy ilyen embernek.

Nem minden nap vagyok én sem ennyire karakán.

Van úgy, hogy inkább hallgatok, hogy mi a szakmám, előre elkerülve minden hülye kérdést és férfi reakciót.

De néha annyira jól esik letörni a szarvát egy-egy ilyen bunkó Magnumnak, már csak azért is, mert baromi sokat tanultam és izzadtam (nem szex közben), hogy idáig jutottam és CSAKAZÉRTIS BÜSZKE VAGYOK ÉS LESZEK A MASSZŐR SZAKMÁRA.

Tarthat felőlem a világ bármerre, lehet akármennyi ilyen bunkó vén kéjenc, mindegyiknek az arcába fogom mondani a fájó igazat, ha ők bunkók, én még bunkóbb leszek velük, úgy tűnik így lehet túl élni ezt a ’hanyatlást’, amiben már nyakig benne van az emberiség.

Továbbra is szeretettel, becsülettel, odaadással fogom masszírozni a vendégeimet, örülök, hogy ezt az utat választottam, és nem utolsó sorban büszke vagyok magamra, hogy dekoratív külsőm ellenére szexmentesen is megállom a helyem ebben a szakmában.

A trolloknak és Magnumoknak pedig ezúton üzenem: jegyezzék meg: mindenki számára eljő az idő, amikor alig várja majd, hogy egy IGAZI MASSZŐR kezei közé kerüljön, ki megszabadítja kínzó fájdalmaitól. Tessék megbecsülni azokat a masszőzöknek is, akik ’csak’ masszíroznak mindenféle faszverés nélkül. Magnum pedig fésülje meg a bajszát, foglalkozzon az unokáival, vagy menjen el egy kurvához egy viagrával a nyelve alatt, ahelyett, hogy idegen nőket kóstolgat a fürdőkben.

Kábítószerrel buktak be a masszázsszalonok

bebukott-masszazsszalon.jpgAz erotikusmasszazs.hu hírrovatában is megjelent a hír, miszerint három hatóság, a rendőrség, az adóhivatal és a munkaügyi felügyelőség emberei jelentek meg két hetedik kerületi masszázsszalonban.

Az ellenőrzés során két 27 éves hölgy került bajba, az egyiknél marihuánát találtak, a másikról meg kiderült, hogy ő a madám, mert a masszázs mellett más szolgáltatást is élveztek a szalon vendégei.

A látogatásról videó is készült, ami megtekinthető itt

Mitől sikeres a masszőr?

tarcai-zoltan-masszor.jpgÉvek óta dolgozom masszőrként és úgy gondoltam, szívesen megosztom a tapasztalataimat azokkal, akik szintén ebben a szakmában szeretnének érvényesülni.
A következő pár sor arról fog szólni, hogy mi kell ahhoz, hogy valaki sikeres lehessen ezen a piacon.


1. Szakképzettség, igényesség.
Azt hiszem nem kérdéses, hogy a jó masszázshoz elsősorban hozzáértésre van szükség.
Ez bármilyen foglalkozásra igaz, de a szolgáltatások területén kifejezetten fontos. Amikor valaki egy szolgáltatást árul, nem bújhat egy termék mögé. Mi magát a masszázst adjuk el, így ha nem értünk a masszázshoz, akkor értéktelen az, amit árusítunk. Épp ezért aki hosszú távon szeretne ebben a szakmában dolgozni, szeretne versenyben maradni, annak nagyon kell tudnia masszírozni, ismernie kell az emberi testet, nem árt, ha  egy kicsit a lelket is, ehhez pedig nem elég egy oklevél: a tudást folyamatosan frissíteni, fejleszteni kell.
 
 
2.  Igényes környezet, minőségi anyagok.
Ha a szakképzettség megvan, akkor biztosítanunk kell a megfelelő környezetet a munkavégzéshez.
Ha valaki ellazulni készül, szeretne kicsit kikapcsolódni, akkor nem fogadhatjuk egy rendetlen, koszos, netán büdös, teledohányzott helyen.
Bennünk is kell hogy legyen igény arra, hogy rendezett munkakörülmények között dolgozzunk.
Alap a hangulatos környezet, és emellett fontosak az anyagok is, amiket felhasználunk a masszázshoz.
Ne menjünk bele a részletekbe, hogy milyen kellemetlen tud lenni, ha a vendég kiütéses lesz egy rossz minőségű olajtól, vagy a gyenge anyagú papírlepedő szétfoszlik alatta, és mindenhol ráragad a testére.
 
 
3.  A munka szeretete.
Érdekes pont, nem biztos, hogy mindenkinek eszébe jut.
Abban úgy gondolom megegyezhetünk, hogy az ügyfél is jobban érzi magát, ha szeretjük, amit csinálunk.
A masszázst muszáj szeretni, vagy legalább elfogadni, ha sikerre akarjuk vinni a dolgot. Messziről látszik egy emberen, ha kedvetlen, vagy viszolyog attól, amit csinál. Ez pedig nem kelt jó benyomást a vendégben, ugyanis az emberek nem csak a masszázs miatt járnak masszőrhöz. Ugyanolyan fontos nekik a masszőr személye, hiszen egy mosolyra, egy kis kedvességre szükségük van az ellazuláshoz.
Ha unottan, gépiesen dolgozunk, nem fognak visszajárni hozzánk.
 
 
4. Jó hirdetés, jó képek.
Egy masszőrnek a marketinggel is foglalkoznia kell!
Ha nem találnak meg minket, akkor nem tudnak eljönni hozzánk, és akkor nem lesz munkánk. Épp ezért folyamatosan dolgoznunk kell azon, hogy a lehetséges vendégek meg tudjanak találni minket. Ehhez két dolgot kell tennünk. Az egyik, hogy megfelelő hirdetéseket adjunk fel. Ehhez fontos a sokatmondó szöveg megírása, mely megszólítja a leendő vendégeket, és minden fontos információt tartalmaz. A másik fontos teendő az, hogy jó fényképeket készíttessünk magunkról. Olyan képekre gondolok, melyek jó fényben állítanak be minket, és persze megfelelnek a valóságnak.


5.  Megjelenni csak megfelelő helyen!
Ha megvan a hirdetés, akkor azokat fel is kell adni valahol.
Itt néhány tévhitet el kell oszlatni. Ma már nem az a világ van, hogy "feladok néhány ingyenes hirdetést a neten". Ez az internet hőskorában talán még elment, amikor a mára piacvezetővé vált oldalak még pelenkában totyogtak. Mára komoly verseny alakult ki a masszázshirdetések piacán, ahol rengeteg és nagyon sokféle az ajánlat.
Mi masszőrök olykor csak kapkodjuk a fejünket a számtalan - olykor ingyenes - ajánlat láttán és a mi felelősségünk, hogy hol és hogyan hirdetjük magunkat.
Miért így írom ezt?
Megpróbálom nagyon egyszerűen leírni egy kérdés formájában.
Mi a jobb: ha 0 Ft hirdetéssel keresünk egy hónapban 10.000 Ft-ot, vagy ha egy 10.000 Ft-os hirdetéssel keresünk 50.000 Ft-ot, vagy többet?
Ezt mindenkinek magának kell megválaszolnia.
 
Tarcai Zoltán
masszőr

Kuponért futószalagon :-(

A masszázsblog történetében nem ez az első kifogás, ami a kuponos kedvezménnyel igénybe vehető szolgáltatásokat éri. Érdekes, hogy a kuponos vendégért a szolgáltatók sem rajonganak, a vendégek is sokat elégedetlenkednek, az üzlet mégis virul.
Ki érti ezt?

Kipróbáltam. Lehet, hogy mazochista vagyok ?

Merthogy annyira naív nem lehetek, hogy ne tudtam volna előre, mire számíthatok egy kuponos masszázsajánlat igénybevételekor.  Klasszikus svédmasszázs. 

 Olcsó. Nagyszerű, ennek elsőre örül mindenki. Hát hogy a fenébe ne, amikor egy átlagos  masszázs szalon árához képest 50-60 %-kal kevesebbért lehet felfrissülni. Oszt az ember azt hiszi majd ugyanazt kapja.

 Új hely, mostanában felújított masszázs helyiség, pénzt fordított rá a vállalkozó, de nincs vendégkör, azt össze kell gereblyézni. A masszőz pedig azt reméli, hogy visszatérő vendégek garmadája fogja őt felhívni később az olcsóságra most áradatként beömlő vendégekből.

 Igen, ilyenkor több száz magamfajta potyaleső zúdul rá az addig csak héba-hóba szállingózók nyomában a masszőzre, és a kuponok záros határidőn belül használhatók fel.

 Nem kell jósnak lenni ahhoz, hogy tudjam, itt jobb minél előbb időpontot foglalni. Így is tettem, a kuponajánlat megjelenése után nem sokkal vásároltam és rögtön kértem is időpontot. Gyorsaságomnak köszönhetően  sikerült másfél héttel későbbre elcsípnem a legközelebbi még szabad helyet. Hurrá !

 Időben ott voltam, késő délután, óra nulla-nullakor, sőt öt perccel korábban.   Az előző munkadarab, …. izé…. vendég már épp elkészült, lejött a futószalagról. Amíg kikísérte az ajtón, gyorsan ledobtam a felesleges ruhadarabokat a masszázshelyiségben, mert sejtettem, hogy utánam is jön valaki óra nulla-nullakor majd, úgyhogy ne vesztegessük az időt. Így is lett.  

 Közben azon gondolkodtam hányadik lehetek a szalagon amióta beindult, aznap és a „gátszakadás” óta.  A masszázshoz erőt kell kifejteni, tehát természetes, hogy elfárad az ember. Lehet-e egy törékeny nőtől egész napi, heti, havi intenzív masszírozás után az izmokat jól átmozgató szolgáltatást elvárni ?  Neki is kell a pihenés, de nincs rá idő, mert az olcsóságra beömlő vendégcunami  várja, hogy mielőbb asztalra ( mint utólag rájön inkább futószalagra)  kerüljön.

 Elfogadtam, és megértettem, hogy felgőzzel dolgozik, ezt nem is lehetne bírni másként. Azért a végére kellemesen relaxált állapotba szenderedtem. Olyannyira, hogy nehéz volt a vérkeringésemet gyorsan helyre billenteni, de nem volt más válassztásom, a következő vendégért már közben kiment az ajtóhoz a masszőz. Sajnos időben jött :O)

 Egy szó mint száz, éreztem a nyomást, szedjem össze magam, fel a ruhát is tűnés mielőbb, mert másnak az idejét rabolom. Két perc múlva már bezárult mögöttem az ajtó, a járdán találtam magam, kótyagosan, csúcsforgalom kellős közepén, miközben az agyi vérkeringés még nem állt be alapjáratra. Kontraszt. 

 Később azon tűnődtem hányan fognak visszatérni „normál áron”, miután a kuponok kifutnak. Nem elég, hogy a masszőz több, mint felét kénytelen elengedni a szokásos árnak, de annak is nagyrészét jutalékként kifizeti, tehát hónapokig szinte ingyen dolgozik.      Ennél biztosan van hatékonyabb formája is a fizető ügyfelek figyelmének felkeltésére.

Szaré'- hugyé' is házhoz mennek?

Az egyik nagyvárosunkban (szándékosan nem nevezem meg ) az elmúlt néhány hónapban a klasszikus, hagyományos frissítő masszázst végző masszőzök/masszőrök számára erősen beszűkültek a lehetőségek.   

 Az a hír járja, hogy egyre több új szolgáltató lép színre, a masszőrképző  iskolák folyamatosan bocsátják útjukra a frissen végzett szakembereket. A már régen a szakmában dolgozó  masszőrök viszont fénykorukat élik és eszük ágában sincs másból megélni, bedolgozták magukat és hosszú távra rendezkedtek be, legalábbis szándékuk szerint. 

A gazdaság állapotáról szóló hírekből valószínűsíthető, hogy ez a jelenség egyenes következménye az emberek fizetőképessége csökkenésének . Ez pedig elsősorban olyan diszkrecionális kiadások visszafogására készteti az embereket, mint amit pl. a valódi masszázs jelent az átlagember felfogásában.  A kevesebb jövedelemből a fontossági sorrendek szerint elköltött pénzekből a masszázsra fordítandó kiadások már nem férnek be a keretbe.

A masszázs szolgáltatók száma pedig nő, többen gondolják megélhetési forrásnak, mint eddig.
Kereslet ugyan volna dögivel, csak a fizetőképesség hiányzik mögüle.

Ebben a nagyvárosban a masszőrök durván egymás alá kínálnak. Nem ritka, hogy az 1 órás frissítő masszázs ára 500 Ft úgy, hogy a masszőr még házhoz is megy, pedig van saját erre a célra berendezett helye !

Mondhatnánk, hogy hurrá, működik a piac, a kereslet/kínálat törvénye kialakítja a tisztességes árat.
Erről persze más a véleménye a szolgáltató vállalkozóknak.

Többen abban a látják a kiutat, hogy a szakmában maradnak ugyan, mert más szakmát nehéz (költséges, időigényes)  lenne elsajátítani, de távoli országokban, akár a sarkvidékhez közeli tájon kapnak ajánlatot, amit megfontolnak.
Cseberből vederbe? 
A légies határok következtében mára már az un. olcsó kelet–európai munkaerővel is telítődött a kínálat ott, ahol korábban sokakat fogadtak tárt karokkal.

Vajon mi lehet a masszőrök számára az optimális  megoldás?
Jobb, ha letisztul a piac, akik nem bírják a versenyt keresnek más elfoglaltságot, és átengedik a teret azoknak, akik képesek túlélni a szakmában a kereslethiányos állapotokat ? 
Vagy mostanában újabb szakképzett masszőrök választják a szakmájukon belül a könnyebb pénzt kínáló utat?

MAtt

 

 

Tantra egy boldogabb országban...

Elég rendszeresen járok Budapesten, és néha masszázsra is elcsábulok. A mienknél egy szabadabb és fejlettebb országban voltam egy hosszabb trainingen, kíváncsiságból elmentem ott is. Hát Ég és Föld.

Ahova mentem nem csak masszázs, hanem rendszeres workshopok, szemináriumok voltak tantráról meg taoizmusról. Már a website más, mint az itteni átlag. Nem aktfotók tömege volt, hanem 1-1 portré és rövid interjú az ott dolgozókkal. Kb. 35-50 körüliek, főleg nők de 2 férfi is. A fotó alapján nagyon kellemes kisugárzásúak, a nők álomszépek, beleértve a köztük szereplő 1-2 érettebb, felvállaltan ősz szálakkal kevert hajú nőt is. Semmi direkt megfogalmazás vagy durva utalás arra, hogy bármi mást nyújtanának, mint tantrikus meg taoista sensual massage. Ilyenek nem voltak, mint SOS francia félórában. A legrövidebb választható a 3 órás session volt.

Csak gyógymasszázs! Ismétlem, csak gyógymasszázs!

Vannak emberek, akiknek elég valamit egyszer elmondani és láss csodát, megértik.
Vannak olyan fejlődőképesek, akiknek másodszorra, vagy harmadszorra már leesik a húszfillér.
Sajnos sok embernek hiába beszélünk, az legjobb szándékunk ellenére is falra hányt borsó marad.

Igaz hogy nem közömbös a közeg.
Hogy kinek és hol mondunk bármit.

A pozitív példák felsorolásától most eltekintünk, maradjunk a masszázsoldalak környékén megjelenő jóindulatú, ám az átlagnál kissé nehezebb felfogású lényeknél.

Nekik hiába is magyarázzuk, hogy pl. a masszázsblogban nem kufircolós történetek vannak, ők annak ellenére ezt mantrázzák, hogy tényleg nem találnak egyet sem.
Sok masszőr hiába mondja a hirdetésében, telefonon és személyesen az érdeklődőnek, hogy nála VALÓBAN NINCS EROTIKA, még véletlenül sem és busás felárért sem.
Még akkor sincs, ha a fehérjehalmaz kilátásba helyezi, hogy valamelyik beszámolós oldalon jól eláztatja a szolgáltatót és megírja róla, hogy mégiscsak leápolta a bájdorongját.

gyogymasszazs-info.jpgTehát sok olyan masszőr van, amelyik érzékiség, izgalmas simogatás, levezetés és egyéb huncutságok nélkül végzi a munkáját.
Sok olyan vendég van, aki kifejezetten az ilyet keresi.
Nekik készült a gyógymasszázs infó, ami közel egyéves Csipkerózsika-álom után ébredezni látszik.
Ma megjelent ott egy új gyógymasszőr és holnap érkezik a másik.

Gyengébbek kedvéért: a gyógymasszőrt nem érdemes azért felhívni, hogy milyen befejezés van, a gyógymasszőrt a következő problémákkal keressük: hátfájás, derékfájás, dagadó boka, mozgáshiányos életmód, mozgásszervi panaszok.

A gyógymasszőrnél a befejezés mindig ugyanaz.
Azt mondja, hogy egészségére.

 

 

Új érzés: olajos masszázs pucéron

Szeretek masszázsra járni és a testem is jelzi, hogy jó neki.

Két félét szeretek
1Thai száraz, ezt többször Thai olajos max 2/év)
2' (sport masszázs kb 5-6.alkalom/év) 

Szóval egy gyalogtúra után voltam időpontot kértem.
Kis megjegyzés: nekem eddig mindig (alsóban) masszíroztak! 
Már a helyszínen: 
-  A lány kéri hogy vegyem le az alsót is én összevon szemöldökkel kérdezem meg kétszer is biztos?
Igen a válasz mind kétszer.
Hasra fekszem kicsit feszülten-izgatottan ezek bennem keveredve remélve a legjobbat, hogy kellemes közérzettel távozzak.
A hason fekvés közben nem merültek fel gondok... : )
De mikor hátamra feküdtem akkor bajban voltam, vagy leszek gondoltam.?
Természetesen betakarva végtag, testrész amelyiken nem masszíroz, hogy melegen tartsa.
Őszintén mondom én éreztem volna magam kelletlenül ha... 
Kicsit túl is pörögtem fejben de nem kellett volna!
Másra gondoltam, hogy eltereljem a figyelmemet. 
Sikerült gyerekek halkan mondom de ott lent fél hat volt : ) semmi szó szerint.
A láb masszázs kiváló volt izgi csak akkor lett mikor a combom közepétől a csípő felé haladt.
Nem tudom ki mennyire van ott bedrótozva én nagyon.
Fejben kell nyugodtnak és lazának lenni akkor sikerülhet szinte gyakorolni kell.
Ahol csikis az ember ott együtt nevettünk ez van!  : )
A végén még pár teljes test nyújtás néha én sem hiszem el mikre képes a testem segítséggel teszem hozzá; és utána milyen jó? Nagyon!
Megköszöntem a munkát amit rajtam végzet, fizettem, majd néhány mondatot váltottam a recepcióssal 
- Kérdezte milyen volt? Elégedetten bólogattam -kellemes volt köszönöm mondtam.
Új élménnyel, tapasztalással gazdagabban jöttem el. Így tudom tapasztalni milyen a többi masszírozás.
Köszönöm ha elolvastátok. Nyugalmat a mindennapokban Jó masszőrt kívánok mindenkinek!
Bálint 36
 

Gyógyító érzékiség

 
erotikus-masszazs.jpg2000 év falsul értelmezett patriarchális szemlélete után  a szent és a szajha végre egyesülhet a nőben.
A látszólagos, hazug, hétköznapi felszín alatt felolvadtak a szexuális gátak, a szélsőségek elkezdtek közelíteni egymáshoz, sem a nőknek, sem a férfiaknak nem kell a kizárólag jó kislány vagy anyuka szerep. A szexualitás régóta tabutéma, s a minőségi szexnek gyakran szab gátat a félelem, az elhallgatás.
Az odafigyelés hiányából fakadóan falak épülnek.

Vajon mit jelent manapság az intimitás ?
Mi maradt meg a szeretkezés címszó alatt bensőséges kapcsolatainkban és otthonunk falai között?

Unalom, fásultság, esetleg a bátrabbaknak házibarát és házibarátnő, természetesen titokban (bevett szokás, ami az elmúlt évezredek téves szemlélete szerint, csupán a férfiaknak jár).
Mindkét nem pótszere lehetne a pornó, ami lehetne akár jó is, de nem az, mert érzelemhiányos, kulturálatlan, lealjasító módon mutatja be férfi és nő egyesülését, egymás kihasználására kiélezve.
A nõ ezekben a "nagyszerű természetfilmekben"  csupán szexuális tárgyként jelenik meg.

Egyéb intim kapcsolat lehet még a szeretői viszony.
A remek időtöltést adó, izgalmas formával az a probléma, hogy nélkülözi a lelki kapcsolódást, így csak felszínes intim pillanatokat nyújt, az elköteleződés hiányában elmélyülést, érzelmeket nem.


Az intimitás területén kialakult konfliktusok és tudatalatti elfojtások gyógyításában intim masszázzsal tudok segíteni.
Programom teljes testes, intenzív lelki, érzelmi, stresszoldó, lazító masszázzsal kezdődik, sok-sok érzéki cirógatással, majd az intim területek (jóni, lingam) masszázsával folytatódik.
A nemi szerveink szövedékében egyrészt az egész testünk energiarendszerének lenyomata, másrészt az összes nemiséggel kapcsolatos kisebb lelki probléma és nagyobb trauma megtalálható és feloldható.

Tapasztalataim szerint az erotikus masszázsprogram alatt a kisebbségi komplexusok, a frusztrációk, a szégyennel kapcsolatos érzések, lelki görcsök oldódnak és gyógyulnak.
Ha valaki olyan problémával fordul hozzám, ami meghaladja a képzettségemet és a tudásomat, akkor egy évek óta jól működő  intimitás gyógyító stábhoz irányítom. 
A hosszú évek során sok embert sikerült elindítanom a kiegyensúlyozott szexuális élet és a harmonikus párkapcsolat felé, de ez csak csekély töredéke azoknak, akik valódi segítségre szorulnának.

 

szerzőnk  (a képen) masszázsterapeuta

2012 leghülyébb beszólásai

Örökre lezárult egy fejezet: a masszázsblog ezévben trollmentessé vált.
Először kitiltottuk őket, másodszor meg okafogyottá vált a tiltás, miután lejárt az index címlapjára váltott bérletünk.
Azért a húgyagyú idióták idén sem kímélték az olvasókat a hülyeségeikkel.
Álljon itt egy kis válogatás a gyöngyszemeikből.


Kúrórudi az egyik legszorgalmasabb troll, ő adta a legtöbb munkát a moderatúrának.
Nagyjából 15 poszthoz fűzte hozzá szinte pont ugyanezt:

gratula. ez a blog jó sokat tesz azért, hogy a közvélemény szemében a masszázs és a prostitúció összekapcsolódjon... (pl. itt én olyat még nem olvastam, hogy valami csak a masszázsról szólt volna, ez a poszt is úgy indult, aztán az ellenkező következtetésig jutott)...

Pedig arról nem mi tehetünk, hogy ő csak az erotikus írásainkra rántott rá :-)

A funkcionális analfabéta trollok sorába tartozik Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és aki ugyancsak gratulációval nyitotta magvas közlendőjét, de amit írt, annak hangyafaszányi köze sem volt a csúszkás masszázsról szóló poszthoz.

gratulálok, megbasztál egy kis- vagy fiatalkorút, aki még annyira se ismeri a testét, hogy tudja, mikor fog megjönni a menzesze.
istenkirálycsávó vagy, minden nő ilyen fickóval akar kúrni, és természetesen a kiscsaj is sikongva élvezte, hogy leszophat gumi nélkül.
aztán a gyermekprostitúció fogalmát ismered-e?


Gyöngyszem egy nem túl szorgalmas kommentelőtől, aki egy korszakos felismerést (mi a masszázsinfó blogja vagyunk) összekapcsolt egy gyakran mantrázott okossággal:

Papírtantusz volt ez nálam. Szégyenletes. :/
Eddig nem gondoltam, hogy ez egy sima promó-blog, és legyintgettem a kommentekbeli KAMUUUU felkiáltásokra.
Most már értem. Ti a masszázsinfó reklámja vagytok, és tényleg csupa kamu és/vagy fizetett hirdetés itt minden.
Kár. :(

 

Nem hiányozhat innen mbazs, lánykori nevén ritmikus csimpifon írása sem.
Nem azért mert ő is baszós sztorikat talált itt a blogban, amikor ilyenek itt nincsenek, hanem mert ennyi energiát fektetett a saját igazába, erkölcsbe, filozuófiába, ilyesmibe

Pfff. Én vagyok, akit már az elején kirúgott a bloggazda (ritmikus csimpifon)
Nyilván visszajöttem, mivel érdekel a poszt további sorsa.
Egyet tudok elmondani.
32 éves férfi vagyok. Biszexuális. Rohadtul fáraszt, de már tényleg nagyon fáraszt az, hogy manapság már minden a szexről szól. Higgyétek el, kismmillió faszival voltam már, és már kurvára elegem van. Rohadtul.
Ezért zavar ez a blog - mert ez csupán arról szól, hogy kivel-mikor-hogyan baszunk. De szerintem ez az egész élet nem igazán erről szól.
Jó, nyilván vannak alkalmi baszások, meg átmeneti, tűnő kapcsolatok. De a végén, a legeslegvégén mindannyian arra számitunk, hogy nem maradunk egyedül. Ez az, amit én rohadtul hiányolok az egészből. És lehet itt jönni a kereszténységgel meg a monogámizmussal.
Szerintem egy a vége az egésznek: bármennyit is basztunk összevissza, bármennyi jöttment kapcsolatunk is volt, a végén csak egyvalami számit, mégpedig az, hogy végül kivel tudjuk leélni az életünket úgy, hogy ne köpnénk vissza önmagunkra.
Egyet tudok csak elmondani: aki csupán összevissza baszik, annak úgyse fog bejönni az élet. Úgyis egyszercsak rájön, amikor már egy vén szar lesz, hogy hiába kúrta végig azt a sok évtizedet, mégis egyes-egyedül maradt. Bár talán - önmaga primitiv mivoltában - marha büszke lesz rá, hogy hány nőt kúrt meg, de a végén mégis, tényleg, mégis egyedül marad a saját öregségében. S ekkor már nagyon örülne, ha netán valaki rá vetné a szemét, de ekkor már minden csak lefelé megy.
Nem lenne hát sokkal jobb, ha előbb felismernénk ezt, minthogy öregségünkben csupán a végigkúrt százakat tudjuk csupán számolgatni?
S az erkölcsnek ehhez semmi köze. Az erkölcs csupán egy relativum.
A kérdés csak az, hogy mit tennél le inkább az asztalra: egy végigbaszott, mindenféle értékrend nélküli életet, vagy pedig egy olyat, amiben valakiket igazán szerettél.

Azokkal a szerencsétlenekkel, akik minden második poszthoz hozzáfűzték, hogy a masszőr=kurva, meg hogy aki kurvának áll, ne sírjon ha megbasszák, már nem volt értelme külön foglalkozni.
Sajnáljuk azokat, akik blogok kommentelésével múlatják a drága időt, csinálhatnának valami értelmesebbet is.

Íme, ez volt egy lezárt fejezet utolsó lapja.
Egy olyané, ami nem biztos, hogy 2013-ban bármikor is eszünkbe jut  :-)

Gyógymasszázs, szexmasszázs, masszázs és karácsony

Öt év alatt sok sztori jelent meg a masszázsblogban.
Volt közte mindenféle.

Férfiak és olykor nők írtak kellemes és kellemetlen, erotikus és mentes kalandjaikról, zaklatásokról.
Masszőr és masszőz mondta el, hogy mit tart jónak és mit nem.
Beteg emberek számoltak be a masszázsnak köszönhető gyógyulásról, vagy tünetmentes időszakról.
Lapszerkesztő számolt be a mindenféle tapasztalatairól.
Nőgyógyász doktornő vallott a saját a G-pontjáról.

Ebben a formában a blog áttekinthetetlen.
Van ugyan keresője, de egy kezdő olvasó honnan tudná, mit kell keresni?

Készült ezért egy tartalomjegyzék.
Megtekinthető itt.

 

És továbbra is várunk mindenkit a fészbúkon!
Csak egy lájkot kérünk.
Meg boldog karácsonyt kívánunk.

G-pont és női ejakuláció 18+

Létezik női ejakuláció vagy nem?
Erről indult vita Bastet beszámolója kapcsán, amit Tantrafesztiválról írt.
Egyik oldal érvei sem győztek meg, ezért interjút kértem egy duplán érintett szakembertől.

Dr. Lázár Erika egyrészt nő, másrészt évtizedek óta nőgyógyász.
A főorvos asszony elkérte a kérdéseket és beszélgetés helyett inkább írásban megválaszolta őket, így szeretettel köszöntjük a masszázsblog szerzői között az első orvost.
- kep -


dr.lazar.erika.jpgElőször a G-pontról
60-70 évvel ezelőtt Grafenberg német nőgyógyász
fedezte fel a női hüvely G-pontját.
Az orvostudományban erről nem beszélnek, nem ismerik el, én olyan 4-5 éve az interneten
olvastam róla és a vitákról is, mert sokak szerint a G-folt nem létezik!
 
Valószínűleg e hitetlenségnek köszönhető, hogy eddig nem is hirdették és lényegében senki nem tudott róla, s emiatt köztudott, hogy a nők legalább 1/3-a soha nem élte át az orgazmust, egy része néha, és talán 1/3-a rendszeresen.
Én tudni akartam az igazságot, és megkerestem a saját G-pontomat.
Valóban van.
A hüvelyfal elülső részén, a középvonalban, a hüvelybemenettől kb. 5 cm-re befelé észlelhető. Egy bemélyedés, melynek izgatása, dörzsölése másmilyen érzést vált ki, mint a hüvelyfal többi részének dörzsölése.
Az érzés különbözik a csikló dörzsölésekor jelentkezőtől is.
Az izgatásra megváltozik, megduzzad.
Tartós izgatásra  (nálam 15 perc) bekövetkezett az orgazmus.
Utána megjött az a negatív hatás is, amiről a fiatal nők egyre gyakrabban panaszkodnak.
8-12 órával később
fájdalmas vizelési inger,  pisiléskor iszonyatos húgycső fájdalom jelentkezik.
A nők azt gondolják, és mondják: "gyakran felfázom, pedig úgy felöltözöm!"
Én úgy gondolom, hogy régebben erről azért nem panaszkodtak (42 éves nőgyógyászati gyakorlatom alatt legalább 32 éven keresztül), mert a férfiak nem keresték meg a G-pontjukat, és nem váltották ki a G-pont orgazmust.
 
Fertőzés? Felfázás?
A nők gyakran azt hiszik, hogy fertőzést kaptak egy új partnertől, pedig az új partner szexuális szokásai változtak, hogy jobban kielégítsék a hölgyet.
Vagy a régi olvasott újabban róla, és megkereste a G-pontját.
Mi történik ilyenkor?
A G-folt egy kis prosztata-szerű szövet, ami ingerlésre megduzzad, szivacsossá válik, és  a hüvelyben élő baktériumok számára
átjárhatóvá válik.
Nem kell hozzá sok baktérium, de a hüvelyben a végbél közelsége miatt mindig van E.coli, ami a leggyakoribb húgyúti fertőzés okozó.
Normális esetben ezek szaporodását a hüvelyben a laktobacillusok
gátolják, ezért a hüvelyben nem csinálnak gyulladást, de a húgycsőben nincs laktobacillus védelem. Az ingerléstől szivacsossá vált G-ponton keresztül az E.coli bejut a húgycsőbe, és elkezd szaporodni. 8-10 óra múlva annyira elszaporodik, hogy a húgycső gyulladását okozza.
Vizsgálatnál ez a G-pont mutat erősen fájdalmas nyomásérzékenységet.
 
Hogy tud bejutni a húgycsőbe?
Egy pici kivezető csövön keresztül, ami a prosztataszerű szövet váladékát az orgazmuskor kivezeti a húgycsőbe. Ez a váladék a női ejakuláció.
 
Hitetlenkedőknek!
Ha egyszer van a női húgycső mellett egy kicsi prosztata szerű szövet, miért ne lenne egy olyan kivezető csöve is, mint a férfi prosztatának a férfi húgycsőbe?
Mitől duzzad meg ez a kis prosztata szerű szövet?
Nyilván a keletkező váladéktól.
Hová tűnik ez a váladék?
Kiáramlik ezen a kis csövön keresztül.
Ahogy a férfiak ejakulátuma is lehet 1 ml-től sok ml-ig, a női ejakulátum is lehet néhány csepptől - amit észre se vesznek - jóval nagyobb mennyiségig.
Visszatérve a gyulladásra.
Vannak nők, akik rájöttek, vagy mondták nekik, hogy szex után azonnal menjenek ki a WC-re pisilni, ezeknél legközelebb nem keletkezik a fájdalmas pisilés. Vagy sok folyadékot fogyasztanak utána, és szintén kimossák a vizelettel a baktériumokat. Vannak, akik annyira félnek a fájdalomtól, hogy elkerülik a szexet.
 
 
A gyulladások megelőzésésről.
Létezik egy receptre kapható, nitrofurantoinum hatóanyagú gyógyszer, a nevét nem írhatom le, de az orvos tudni fogja, ha valaki felkeresi, hogy felírassa.

Ez gyorsan felszívódik a gyomorból: fél óra múlva kezdődik a felszívódás (gyorsabb, ha nem üres a gyomor), és a vesén keresztül hamar kiválasztódik a húgyhólyagba.
Egyetlen tabletta bevétele elegendő a gyulladás kifejlődésének megelőzésére.
Minden szeretkezés után (de naponta 1-nél nem kell többször) megenni egy szendvicset és bekapni egy tablettát egy  pohár vízzel.
Ennek ismerete a hölgyeknél nagyon fontos lenne, ugyanis szegények járják a Canossát az urológus és a nőgyógyász között, az orvosok antibiotikumokkal tömik őket, de hiába, a fájdalom a következő szex után újra jelentkezik, és még a hüvely és az emésztő rendszer normál flóráját is kipusztítják.
A G-pont felismerését és a gyulladás megelőzését már az általános iskola 8. osztályában tanítani kellene!

Dr. Lázár Erika
szülész-nőgyógyász főorvos

Gyorsjelentés a tantrafesztiválról

Kétnapos rendezvénynek adott helyet az Andrássy úti Sziddhárta Közösségi Ház.
A Tantrafesztivál eseményei - hadd fogalmazzak kertelés nélkül - haloványan pislákoló mécsesként jelentek meg abban a nyomasztó sötétségben, ami kulturálatlan átlagembert körülveszi.
Amiből egyenesen következnek a ma már népbetegségnek számító gondok: a potenciaproblémák, az orgazmusképtelenség, de ha egy kicsit messzebb megyünk, akkor a szenvedélybetegségek, az alkoholizmus és a drogfüggőség is.
Nézzünk körül az utakon, vagy az internetes fórumokon, mennyi agresszió, mennyi indulat, mennyi keserűség jön szembe: megannyi elpocsékolt energia, mert az átlagember nincs tisztában a saját lehetőségeivel, nem ismeri a testét, nem ismeri az energiáit és a lehetőségeit, így aztán megfelelően bánni sem tud ezekkel.

Előadások, workshopok (ezek csoportban végzett játékokat, gyakorlatokat jelentenek) igyekeztek ráébreszteni a résztvevőket a saját lehetőségeikre. Voltak előadások külön a férfiaknak és külön a nőknek.
Én magam két férfiprogramon vettem részt,

A lingam ereje
Teltház előtt zajlott a lingam erejéről szóló előadás egy angolul beszélő dán férfi és egy tolmács közreműködésével. Segített eloszlatni több általános félreértést, leginkább  is azt, hogy a lingam a férfi nemi szervet jelentené.
A lingam a férfierő, aminek a megtestesítője a pénisz, de a kérdés sokkal bonyolultabb, mint amit okos definíciókkal el lehetne intézni. Azt gondolom, hogy ha a hazai férfitársadalom csak az alapokat ismerné, jóval kevesebb lenne a korai magömlés, az impotencia, a rossz párkapcsolat, a kielégületlen nő és a naponta lövöldöző, mégis kielégületlen férfi!

Szexuális alkímia
Jóval kevesebben voltak kíváncsiak egy szimpatikus győri fiatalember, Hegyeli András előadására, aki a szexuális energiák kézben tartásáról és hatékony felhasználásról beszélt. Ő sokkal gyakorlatiasabb volt, mint a dán kolléga, nem csak az elméletről, hanem a megvalósítás módjairól is beszélt .Sokkal közelebb kerül a saját testéhez és a szexuális energiáihoz, akik komolyan végigcsinál egy jógakurzust, nem kihagyva a számára kellemetlen, kényelmetlen részeket sem, mert a probléma épp ezek mögött lapul!

Előadások csak nők számára
A dán előadó szerint a férfiakat nemigen érdekli, mi folyik a női teremben, ezzel szemben odaát nyilván állandóan azt kérdezgetik, hogy vajon mi titkosat mondanak a férfiaknak?
Ezen jót nevettünk és lehet is benne valami.
A női programokon a masszázsblog szerkesztőségéből Bastet vett részt, nem volt annyira elragadtatva, mint én, de megígérte, hogy beszámol.
Nyilván csakis a nőolvasóink kedvéért, mert ugye a férfiakat az nem érdekli... :-)

 

Indiai istennők szemébe nézve
Három meditáción vehettünk részt. Az elmélyülni képes résztvevők megtapasztalhatták KALIt, az idő kozmikus erejét, TARÁT, az isteni együttérzés nagy kozmikus erejét és TRIPURA SZUNDARIT, az isteni szépség és harmónia nagy kozmikus erejét.
Mindhárom óra lazítással, elmélyüléssel kezdődött, képek, fény- és hanghatások, vezették a párnákon kuporgó résztvevőket a belső utakon, majd lehetőség nyílt az isteni trónon megjelenő isteni szépség tekintetében elmélyülve megélni a lét és az univerzum dimenzióit,  szembesülni a saját korlátainkkal és nyitni a világ felé.
Ezt minden héten megcsinálnám szívesen!

 

Szerintem a legtöbb ember pontosan tudja, mit kellene csinálnia, mégsem teszi.
A túlsúlyos tudja, hogy fogynia kéne, mégis, előbb még megeszi azt a csokit, meg a süteményt, meg ami a keze ügyébe kerül.
A dohányos is tudja, hogy árt saját magának, mégsem teszi le a bűzrudat, illetve majd akkor, ha kitavaszodik, vagy ha bealkonyul.
Hogy csak két példát említsek.

Kiszakadni a hétköznapok mókuskerekéből, szembenézni saját magunkkal, kóricálni egy kicsit a belső utakon, meghallgatni új dolgokat, találkozni hasonszőrű, mégis egészen más emberekkel - remek lehetőség arra, hogy változtassunk valamin.
Szokásokon, beidegződéseken, emberi kapcsolatokon.

Ez a tantrafesztivál kínált annyi élményt, ami az arra nyitott ember számára lehetővé teszi, hogy megváltoztassa az életét. Vagy tegyen csupán egy lépést a tökéletesség felé.
Már az alapvető változás!

Mondanom sem kell, ezek után a tantramasszázst is ki fogom próbálni.
Most már azt is tudom, hol kaphatok olyat.

 

-kep-

Mi az a mézesmasszázs?

Nagyot téved, aki valami erotikus-nyalakodós huncutságra asszociál.
A mézmasszázs vagy mézesmasszázs a masszázsok egyik kifejezetten kellemetlen formája.
Rendkívül hatékony ugyanakkor, mert a mézben levő vitaminok nagyobb része felszívódik a bőrön keresztül, a savak a pórusokon keresztül egészen mélyre jutnak a testszövetekben és ott feloldják a felhalmozódott méreganyagok és zsír egy részét, majd a szakszerű masszázs következtében a bőr felszínére kerülnek és onnan könnyen eltávolíthatók.

Tovább

Erotikus masszázs, szexmasszázs 18+

Szexmasszázs
Bevallom, ezzel a sokszor használt kifejezéssel soha nem tudtam mit kezdeni.
Mi az hogy szexmasszázs?
A jónimasszázs azt jelenti: masszírozzák a jónit, vagyis a női nemi szervet, kevésbé elegáns nevén a pinát.
A lingam masszázs azt jelenti: masszírozzák a lingamot, vagyis a péniszt, a fütyköst, a bájdorongot, a faszt.
A nyakmasszázs azt jelenti: masszírozzák a nyakat.
A talpmasszázs azt jelenti: masszírozzák a talpamat.
A szexmasszázs azt jelentené, hogy masszírozzák a szexet?

 

a cikk itt folytatódik

 

Vica és Verza négykezese

A négykezes masszázs azt jelenti, hogy egyszerre két nő négy keze kalandozik a habtestemen, ilyesmiről már írtam ide vagy tíz éve, meg ahogy elnézem a blogot, másokat is megihlettem, bár a régi írásom már nincs adásban. Ezt a mostani posztot a kalandvágy és néhány olyan törzslátogató ihlette, amelyik elolvas minden bejegyzést, aztán kiböki, hogy unatkozni jár ide.

Vica és Verza a kedvenc masszázsoldalamon hirdet, már régen szemeztek a fotóikkal. Úgy állították össze a duót, hogy már a megjelenésük kielégítsen minden igényt.
Az egyikük érett, a másik fiatalka.
Az egyik szőke, a másik barna.
Az egyik korpulens, hatalmas dudákkal, a másik olyan piszkafa, mint egy manöken.
Az egyik szép, a másik nem annyira.
Az egyik nagyon tud masszírozni és nem olyan jó erotikában, a másik teljesen szakszerűtlen, viszont figyelmes, odaadó és élvezi.
Az egyik fideszes, a másik szoci.
Az egyik pesti, a másik vidéki.
Utóbbinak néha kicsit kilóg a kapanyél a szájából.
Az egyik végig csacsog, a másik nem szól egy szót sem.
Az egyik illatos, a másik büdi.
Harmadik nincs.

Vagyis van harmadik, én vagyok, a rozzantkéjenc, aki odamegy hozzájuk egy kezelésre.
A telefonhívás során is megmutatkozik a két nő különbözősége.
Az egyik ugyanis felveszi és beszélget, a másik meg nem, közben szerintem egészen biztosan valami mást csinál.
Az egyik javasol egy időpontot és miután elköszöntünk egymástól, kinyomja a telefont, a másik a kezébe sem vette.
Sorolhatnám még a két szolgáltató közötti különbséget (az egyiknek rólam Dzsordzs Klúni jutott eszébe, a másiknak senki) - de nem szeretném tovább untatni az ásítozó olvasókat, ezért a lényegre térek.

Viszonylag könnyen megtaláltam a megadott címet, bár szokás szerint nem volt kiírva egyetlen utcanév sem és a házszámok is összevissza követték egymást: a 43/a után a 112 jött, majd 7 és a 9/b. Egyszer kellett csak félreugranom, mert báró Wallenstein és kísérete vágtatott arra és a lovak patái rengeteg híg madártejet szórtak szanaszéjjel - én meg nem akartam eleve ragacsosan érkezni a masszőrhölgyekhez, mert azt hiszik, hogy a Lotyóbridzsidától jöttem.

Megnyomtam a kaputelefonon a négykezes gombot - ezt Vica mondta, a lakók miatt írták ki így, nehogy azt higgye bárki, hogy mivel foglalkoznak - és elbűvölő hangú női hölgy sóhajtotta, hogy már vártak, menjek fel a kilencedik emeletre.
Kicsit furcsálltam a dolgot, mert csak háromemeletes ház volt, de manapság már minden lehetséges. A lift nem a földszintről, hanem az elsőről indult és a gombok szerint  17 emelet megközelítésére volt alkalmas. Megnyomtam a kilencest és a szerkezet halkan elindult velem fölfelé. Új lehetett, mert a Dohányozni tilos táblán még nem tették olvashatatlanná a do és az oz szótagokat, továbbá nem volt beírva, hogy mocskos mszp, meg hülye zsidók meg hogy szopást vállalok és egy telefonszám, nyilván a matektanáré.
A negyedik emeletnél hirtelen eltűnt mellőlem mind a négy fal és csak a lift padozata emelt tovább a háztetők fölé, még csak megkapaszkodni sem tudtam. Az a baj, hogy kurvára tériszonyos vagyok és remegni kezdett a lábam. A szél is erős volt én meg láttam körben a házakat, a Zsarupalotát, a Hármashatár-hegyet, egy Ferihegy felé igyekvő Tarom gépet és a sok pici ideges autót a mélyben. 
Biztos álmodom és leesett a vérnyomásom - gondoltam, de közben a lift megérkezett a kilencedik emeletre és csak át kellett lépnem egy lábtörlőre, ami épp hogy alig ingott a harmincméteres magasság fölött. Itt viszont már meg tudtam kapaszkodni egy akasztott mikulásban, így a kálváriám is véget ért, legalábbis úgy gondoltam.

Elindultam a folyosón balra. Világítani akartam, de az összes megnyomott kapcsoló csengő volt, így már hét diszkrét lakó nézte az ajtóból vagy a kémlelőablakon keresztül, ahogy megtaláltam a maszoda bejáratát.

Vica fogadott, mosolyogva és kicsit büdösen, sejtelmes hunyorítással jelezte, hogy Verza még a fürdőben csinosítja magát, de mindjárt jön ő is. Menjek be abba a szobába és vetkőzzek le, ha akarok, fürödhetek is.
Kivételesen akartam, ám a kádban egy kisebb kajmán ázott, akivel nem óhajtottam konfliktusba keveredni, így csak a mosdókagylónál végeztem egy gyors macskamosdást. A kajmán közben unottan ásított, de láttam az ocsmány pofáján, hogy a legszívesebben leharapná valamimet. Jószívű állatbarát lévén oda is adtam volna, neki, hogy érdekesebb legyen a poszt, de akkor mi marad Vicának és Verzának a kézi befejezésre?
Sebkötözés?
Ehh.

Épp indultam volna kifelé, amikor rámtámadt egy párduc. A meglepetéstől védekezni sem tudtam, fel akartam ordítani, hogy ááááá, de erre sem maradt időm. A dühös nagymacska épp a szívemet akarta kitépni, amikor egy csattanást hallottam majd egy másikat. Az elsőtől a cecok megdermedt, a másiktól elrepült. Reszketve néztem körül, de mire magamhoz tértem, már csak egy kalapost embert láttam, ahogy összetekeri az ostorát és megy kifelé. Az ajtóból visszanézett egy pillanatra, szerintem Indiana Jones volt az.

- Hogy kerültél a zólógiába ? - kérdezte Vica, amikor visszamentem a masszázságyhoz . a fürdő balra a második ajtó!!!
- Ezt benéztem - szabadkoztam - és ráadásul majdnem otthagytam a fogam.
- Sebaj, pihenj le, jön Verza és mindent megteszünk érted - kacsintott Vicus.
Jobban megnéztem magamnak ezt a némbert.
Könnyű dolgom volt, hiszen ott állt előttem és csak egy tundrabugyi volt rajta, FEBRÁL felirattal. Minjdárt megértettem az őt körüllengő levegőt, hiszen május közepe volt. Hatalmas mellei leértek egészen a köldökéig, az egyikre egy félhold volt tetoválva, a Kisgöncöl és a Fiastyúk, a másikra az ARBEIT MACHT FREI TAMÁS felirat és egy mákos beigli.
- Sejtem, mire gondolsz - kacsintott ismét, amikor észrevette, hogy nézegetem és ő is alaposan megnézett engem, de rajtam nem volt semmi érdekes, a kopasz főhadnagy is békében lógta ki magát épp.

- No feküdj csak ide, Bumbika! - és a masszázspadra csapott.
Odafeküdtem.
Nyílt az ajtó és besuhant egy illatfelhő.
Verza.
Elkezdtek masszírozni.
Szinkronban, ugyanazt csinálták és közben egymással szemeztek.
Ez felizgatott, mert a múltkor a leszbishow is így kezdődött a kerületi nyugdíjasklubban.
Vica és Verza is megdicsérte az ágaskodni kezdő férfiasságomat, ám ekkor kopogtak.
Németh Sándor volt az, a Hit Gyülekezetének generalisszimusza és azt kérdezte Verzától, hogy szerinte is a civilizáció alappillére a házasság?
Verza durcásan megrántotta vállát, mire Vica lekevert neki egy hatalmas pofont.
- Válaszolj szépen a Sanyi bácsinak, te kurva! - kiabált rá, mire Verza a hulló könnye záporán át alig látva kérdezőjét bevallotta, hogy nem tudja, mi az a civilizáció és már különben is négyszer elvált.
- Vigyázz lányom a démonokkal kapcsolatossan - intette Sanyi bá a hüppögő lányt, majd rám mutatott és ahogy jött, úgy el is tűnt az újvilág felé.

Én közben lekókadtam teljesen, de ezt is a démonok számlájára írtam, akkor és ott megfogadtam, hogy meglátok egy démont, úgy seggberúgom, hogy kuszkusznak nézi a füstölt szalonnát.

- Nem baj, Putyujkám, majd kezdjük elölről - biztatott Vica, papírtörlővel letörölte Verza arcától a könnyeket és szemezett vele tovább.
A kopasz főhadnagy viszont nem akart mozdulni.
Hiába birizgálták a lányok először csak ujjheggyel a fanszőrzetemet, később flexszel az ágyékomat, csak nem történt semmi.

- Várj, lesz itt segítség - mondta Vica és bekapcsolta a tévét.
Fél szemmel odasandítva egy ősz, hosszúhajú, nagydarab sámánt láttam, amint félig lehunyt szemmel dünnyögött valami olyasmit, kapja be az összes faszomat minden szkeptikus és a hívás díja EUR 150 / másodperc. A husi masszőrhölgy fogta a telefont és felhívta ezt a jóembert.

- Mondd nekem, hogy Józsi bácsi! - mondta a sámán a telefonba halló helyett. - Ugye ott fekszik nálad valaki, akinek nem működik valamelyik szerve? Ne válaszolj! Tudom! - mondta Józsi bácsi és még jobban behunyta a szemét, miközben felemelte a jobb kezét, megérintette a homlokát, a mutatóujjával a fülcimpájára mutatott, majd a bal kezével körözött egyet a levegőben.

A szobában lévő három süketnéma erre felpattant és artikulátlan üvöltözés közepette kivágta a tévét az ablakon. A jeltolmács szerint ugyanis amit Józsi bácsi mutatott, az annyit jelent, hogy az anyátok picsáját vazze.

Nekem meg ettől sem állt fel a farkam.
Az sem használt, hogy Vica és Verza nem volt egyforma.
Meg hogy van nemzeti együttműködés. Vagy lesz nemsoká.
Egyszer csak eszembe jutott, hogy a neten olvastam, hogy nem szabad összekeverni a masszázst a kurvázással és erre nagyon megkönnyebbültem. Legördült a kő a szívemről, ami ugyan a kövezetet kissé megrepesztette, de azzal vigasztalódtam, hogy győzött jó a gonosz felett és lesz új médiatörvény, olcsó gáz és euró, meg hozzák a kolbászt és bekeríthetem végre a házam.

A kolbásztól Vica szeme felcsillant, de lehűtöttem.
Masszázsra jöttem, tessék elfelejteni a fáradt alkatrészemet és alaposan megmasszírozni a többit! Tudtam, hogy ennek a trollok is nagyon fognak örülni és akkor és ott elhatároztam, hogy megjavulok.
1. Soha többet nem megyek erotikus masszázsra.
2. Megint a nevén nevezem a dolgot és rájövök, hogy kurvázás.
3. Én is leköpök mindenkit, aki nem a saját keze által jut el a csúcsra.

Az utóbbi gondolattól - meg azért közben a két némber lelkesen dögönyözte a testemet - megjelent a vér ott is, ahol addig nagyon hiányzott.
Vica ki tudja hányadszor kacsintott egyet, szemezni kezdett Verzával - én pedig szárba szökkentem, elmondtam egy miatyánkot és lecsaptam egy üdvözlegyet, majd Bukowszky pilótával és Rékuccal a gondolataimban ejakulantottam egyet.

- Ugye hogy ugye? - kérdezte Verza, én meg azon lepődtem meg, hogy ő is tud beszélni.
Ez persze dramaturgiailag sántít, mert a jelenetben egyszer Verza már megszólalt, de hadd mérgelődjenek a kritikusok. Különben meg épp a második tekercs Szilvia papírtörlő jött be az ajtón, amikor hirtelen beszaladt egy nagyon aranyos kutya, mindjárt utána egy szőke, kéxemű, ártatlan kisfiú, akiket Vica ugyan barátságosan kiterelt a szobából, azért azt megmondta nekik, hogy az eladható történet utolsó kellékei voltak, azért kellett itt szerepelniük.


A főpincér hozta a számlát, én meg nem foglalkoztam azzal, hogy felszámolták a süketnémák jeltolmácsát és a Budapest Tévét, megkönnyebbülten fizettem és távoztam, mert tudtam, hogy holnap új élet kezdődik.
Az enyém!

Csináljátok ti is!

 

Háromféle lehúzás

Nem tűntem el teljesen, csak fogyott a lelkesedésem, ami a kalandjaim megéneklését illeti.
Amikor valami kellemes dolog ér, csendben örülök, amikor meg valami rossz, akkor gyorsan elfelejtem, nehogy valami nyomorult lúzernek érezzem magam és a végén még nekiálljak blogokat kommentelni.

Zsinórban három masszázson jártam, amikben az volt a közös, hogy többé-kevésbé jók voltak, de a végén az anyagiasságukkal elrontották a hölgyek.
Rendben van hogy pénzért dolgoznak és nem szerelemből, de lehetne izzadságszag nélkül is.

 

folytatás itt

 

 

 184

Nyilvános meghívás egy trollnak

"A szóhasználatból már nyílvánvaló hogy ugyanaz az ember írja az összes álposztot."

- írta tegnap Equinoxe, aki már nem először jön a masszázsblogba kinyilatkoztatni, mely szavakat használhatjuk bátran és melyeket egyáltalán nem, vagy csak kicsi lelkiismeret-furdalással.

Mi, a masszázsblog szerkesztősége nagyon szeretjük a nyilvánvaló dolgokat és örömmel megismernénk a magyar nyelv és irodalmi stílus eme kiválóságát személyesen is, ezért kedves Equinoxe,

nagy szeretettel meghívunk a következő szerkesztőségi összejövetelre

amit a kedvedért egy nyilvános vendéglátó helyen tartunk.

Amellett, hogy ehetsz és ihatsz a költségünkre és amennyiben vidéki vagy, fizetjük a vonatjegyedet is, megismerheted Szombati Szandrát, hihit, -kep-et, rozzant kéjencet, SZHÉ-t és további két kollégát, aki nem szokta szignálni az írásait.

Sajnos azokat nem tudjuk prezentálni, akik mailben küldik el az írásaikat, mert őket nem ismerjük, de ezúton jelezzük, hogy amennyiben közülük valaki szívesen eljönne erre a kis hepeningre, őt is szívesen látjuk.

Várjuk a jelentkezéseket a szokásos címen: masszazsblog kukac indamail pont hu.

 

 

*******************************************

utóirat 2012 április 16-án

Természetesen a meghívott kommentelő - talán mert esetleg méltatlanul trolloztuk le - nem jelentkezett, akik szívesen eljöttek volna helyette, azoknak is pinába szállt a bátorsága, mert a megadott helyen és időpontban rajtunk kívül nem volt senki.
Ma előkerült ez a régi poszt, az akkori csapat már nincs meg, de még az sem kizárt, hogy csapunk egy nosztalgia-bulit.
Hős trollokkal :-)
 

*******************************************

újabb utóirat 2020 szeptember 27-én

Szembejött ez az írás egy szexoldalon, ahol ki tudja mikor és miért - szóról szóra utánközölték ezt a posztot. Náluk elérhető, nálunk már jó ideje nem, hát akkor ezen változtatunk.
Az utánközlő oldalnak köszönjük a kitüntető figyelmet és hogy korrekt módon a forrást is feltüntették, mi pedig újra elérhetővé tesszük ezt az elsüllyedt posztot. :-)

Meguntam a lökött tyúkot! 18+

Van a dilisségnek egy olyan változata, ami elsőosztályúvá teheti a szolgáltatót.
Vagy három éve már írtam egy bolond nőről, mely beszámolóm áldozatául esett a blog fejlődésének és amit a poszt páratlan kommentjei miatt sajnálok a leginkább, de oké, személyiségi jogok, meg masszázsinfó szerkesztőség, meg minden, a hölgynek tényleg ott volt az arca a poszthoz és valóban csúnya dolog kifecsegni egy azonosítható hölgy hálószoba-titkait. E hölgy masszázsa rémálom volt.

Ugyanakkor meg kell állapítsam, hogy már én sem vagyok egészen százas, ugyanis masszázs közben percekig a blog fogalmazásán, illetve az obligát komment-fordulatokon agyaltam, miközben egy lengőkeblű hölgyemény a lábaim között kotorászott. Eszembe jutott az is, hogy vajon mi hajt engem ebben a korban egy a párommal eltöltött boldog éjszaka után erotikus masszázsra, ahelyett hogy örülnék, hogy még állva tudok pisálni, sőt, jobbra oldalazva azt is ki tudom írni a hóba, hogy éljen a forradalom!

Nem jöttem rá a teljes igazságra, csak abban lettem biztos, hogy a kényeztető masszázs egészen másképp hat rám, mint egy szexuális együttlét. A masszázs csak és kizárólag rólam szól, nem kell egy másik lény örömeire figyelnem sem közben, sem utána, viszont a végén letett pénz fejében az illető szakértő hölgy egy álló órán át az én testem örömködésével foglalkozik.

Már ha nem lotyog közben egyfolytában hülyeségeket!
Ez a másik hölgy pedig fosta a szót, derekasan.
Mondtam, neki, rendben anyukám, mondd csak, de ne kérdezz, vagy ha már muszáj kérdezni, akkor ne várj választ, mert én szeretnék kikapcsolni, nem pedig veled foglalkozni.
Én fizetek, szóljon ez az óra rólam, a hülyeségeidet tedd el másnak.

Ez volt a bevezető, jó hosszú lett, bocs, de hátha valakinek segítettem megérteni egynémely fontos relációt.
Szóval az érettkorú hölgyre véletlenül találtam, egy olyan hirdetésre rámozdulva, ami semmit nem mutatott abból a szolgáltatóból, aki a helyszínen fogadott, engem meg a kalandvágy vezérelt.

Először nem látszott rajta, hogy lökött. Hogy gyagyás.
Teljesen.
Az elején még úgy beszélgettünk, mint két normális ember.
A dili akkor kezdődött, amikor meztelenre vetkőztem.
Megzavarodott a helyzettől.
Úgy kezdett viselkedni, mint egy 15 éves csaj, amelyik először lát pucér farkast.
Dadogott az izgalomtól, elpirult  és zavarában elkezdte fosni a szót.

Elmondta, hány éves, hogyan került erre a pályára és miért, miért hagyta őt el a férje, milyen pasijai voltak, mennyire szereti a férfitestet, nemrég óta csinálja, nagyon tetszik neki, imádja ahogy összehangolódik a vendégével, nagyon fontos a szakszerűség, de a tanfolyam semmit nem ért, mindent a gyakorlat tanít meg neki, a vendégek visszajelzése nagyon fontos, és hogy jól csinálja? Eddig jó? Mehet így tovább? Meg engedem, hogy benyúljon az ágyékomba? A gyerekei nem tudják, mivel foglalkozik, meg a volt kollégák sem, de a tanári fizetésből nem lehet megélni. Meg nagyon nehéz elviselni azt a sok földhözragadt hülyét, akivel együtt kell dolgozni. Meg azok a szülők is borzalmasak.  Vagy mindenbe beleszólnak, vagy nem is érdekli őket az iskola. Jó lesz így? Nem túl erős? Nem fáj? Az igazgató meg egy vén picsa, foximaxit végzett és még mindig ő a főnök, amikor rég el kellett volna mennie nyugdíjba és mindenki félt tőle. Hátratenné a karját? Nem baj ha egy kicsit megemelem? Nem hangos ez a zene? Tegyek be másik cédét? Villamossal járok dolgozni és olyan tömeg van és annyi büdös ember, hogy néha majdnem elhányom magam. Tegnap is pisis volt az egyik ülés, majdnem beleültem, képzelheti. Hozhatok majd a végén egy teát? Vagy inkább ásványvizet? Bubisat? Nem szabad ám hideget inni, mert árt a toroknak. Szokott hideget inni a kánikulában? Hogy bírja a meleget? Itt most nagyon meleg van! Megengedi, hogy levegyem a pólómat?  Levenném a melltartót is, de már nem szép a mellem. Nem lóg, csak nem olyan gömbölyű, mint régen. Akkor kellett volna hogy lásson, amikor még Délegyházára jártam. Most akkor tényleg ne vegyem le?

És így tovább.
Kis idő múlva már zsezsegett a fejem.
Mégis, volt benne valami jó.
Az első pettinget idézte az az öröm, ahogy a testemet taperolta. Főleg szakszerűen masszírozott, de a kimért mozdulatok között mindig volt olyan boldog, izgatott felfedezés, ahogy sok éve Piroska fogdosott a bokorban, amikor 12 évesen elbújtunk a világ szeme elől.

Régi motoros vagyok, már nem izgat fel akármi, de ez az amatőr lelkesedés nagyon bejött, mert őszinte volt. Fogtam egy kezdőt, aki néhány hónap kígyóbűvölés után ugyanolyan unott vagy megjátszós lesz, mint a többi háromszáz masszőrhölgy.

Visszamentem hozzá, másodszor, harmadszor és negyedszer lett belőle elég.
Amikor már előre tudtam, hogy most mit fog mondani.
A szerencsétlen lelkesen masszírozott, de a szövegei pontosan, menetrend szerint ismétlődtek. Nem csak a monológ elemei, hanem a kérdések is.
Most egy darabig kihagyom, pedig élveztem az érintését. Meg közel volt és olcsó is volt.
De még mindig zúg tőle a fejem.

süti beállítások módosítása